کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن! 

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...! 

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه 

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه! 

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده! 

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره! 

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده! 

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه! 

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری... 

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین ! 
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری ! 

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟! 

وقتایی که با خودت تقلب میبری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری ! 

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی ! 

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی ! 

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست ! 

هر کی پست رو نخونده میره تو یه پست دیگه و همینجور ادامه میده.... 

  بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن:


خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ 


دو قدم جلو تر : آقا خداحافظ !


جلو در : خیلی خوشحال شدیم ، خداحافظ !


داخل حیاط با صدای بلند (ساعت 1 نصف شب) : آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ !


جلو در حیاط : آقا بریم دیر وقته خداحافظ


جلو در ماشین : زحمت دادیم ، خداحافظ !


ماشین در حال حرکت : بووووووق بوووق یعنی خداحافظ !!


فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرف جون میگه :


اوا خدا مرگم بده ! دیشب نفهمیدم از اعظم جون خداحافظی کردم ... از طرف من ازش خداحافظی کن !

 راهنمای جواد شدن یا چگونه جواد شویم؟ «برای دختران

  ﻗﺪﯾﻤﯽﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻮﺛﺮﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﺵﻫﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﯾﺎﺑﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ، 
ﺗﮏﭼﺮﺥ ﺯﺩﻥ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﻪ بود 

  چرا پسرها اينقدر ضايع هستند؟
(لطفا به كسي برنخوره)

- واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

- واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

- واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

- واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده.

- واسه اينكه وقتي غيرتت گل ميكنه ميبيني يه پسر با يه دختر دعوا ميكنه ميري جلو با پسره دعوا. تازه وقتي حسابي كتك خوردي مي فهمي طرف داداشش بوده.

- واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره میخواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.

  طرز تهيه ي آبگوشت مجردي

يك قابلمه رو تا نصفه آب كنيد وبزاريد روي گاز.شعله هم تا ته زياد كنيد تا غذا خوب بپزه 

در همين حين چندتا سيب زميني درسته وپوست نكنده ( پوستش ور مياد )بندازيد توي قابلمه

چندتا هم گوجه پرت كنيد توي قابلمه 

اگر نخود ولوبيا يا هر چيزي شبيه اينا ديديد ( ماش عدس لپه شوردانه سياه دانه ارزن كنجد و ... ) بريزيد 

نمك و فلفل هم حسابي قاطيش كنيد ( هر چي بيشتر خوشمزه تر )

در قابلمه رو ببنديد و بريد سگا يا آتاري بازي كنيد 

نيم ساعت ديگه بياييد و غذا رو از روي گاز برداريد ويك پياز هم بياريدو ميل كنيد وبا خودتون بگيد ايول من كه از زنها هم بهتر غذا درست ميكنم تازه منتي هم ندارم

سوالات متداول :

پس گوشتش چي ؟ گوشت چيه بابا گوشت مال كبابه

تو نيم ساعت سيب زميني پخته نميشه ؟ خوب نشه آخرش كه بايد بخوريمش چه پخته چه نپخته 

رنگ آبگوشتمون زرده و قرمز نيست چرا ؟ به رنگش چيكار داريد خانمها رب هم ميزنند ولي شما آبگوشت طبيعي ميخوريد

اوایل که نه هدفمندی یارانه ای در کار بود، نه بحث صرفه جویی و این حرفا. خدا رو شکر نَعمات خدایی فزونی داشتند بر نیاز آدمها. اما مثل اینکه رسیدیم به تهِ دیگ نَعمات الهی.
بله می گفتم. دیگه به ته دیگ مذکور رسیدیم و بحث داغ و روز هدفمندی یارانه ها، داغ کن مجالس و مراسم های نه چندان زیاد شده. این هدفمندی یارانه ها، اثرات زیادی بر هر چیزی که فکرش رو بکنیم داشته و خواهد داشت. از جمله بر نصیحت پدرها به فرزندان. در این مطلب قصد دارم بعضی از نصیحت های پدرها، قبل از هدفمندی یارانه ها و بعدش رو، بگم تا مقایسه زیبایی داشته باشیم. (شما هم می تونید نصیحت هایی که به ذهنتون می رسه رو در نظرات بفرستید)

قبل از هدفمندی، پدرها می گفتند:
بچه ها خونه همسایه نریدا، زشته، مزاحمشون میشید.
بچه ها، اگه رفتید خونه همسایه، ناهار نخوریدا، زشته، میگن چه بچه پر رویی پرورش داده.زود هم برگردید.
بچه ها، با رفیقاتون اگه رفتید گردش، حساب مالیتون رو رعایت کنید، نذارید رو کسی فشار زیاد بیاد.
این چه کاریه؟ شارژرتو کجا می بری بچه؟ همین جا شارژ کن.
عزیزم این که مال تو نیست!، بده بهش واست می گیرم یکی.

بعد از هدفمندی، می گویند:
بچه ها هر روز برید خونه همسایه.
بچه ها هر روز که میرید خونه همسایه تا وقتی ناهار می خورن همون جا باشید. ناهار نخورده بر نگردینا.
بچه ها با رفیقاتون که میرید گردش اصلا دست تو جیبتون نکنید. بذارید اون پولداره خرج کنه.
بچه ها شارژر موبایلاتونو بذارین تو کیفتون هر جا پیریز دیدین بچپونین شارژ کنین،الّا خونه.
عزیزم عروسک خواستی، از عروسک دختر عموت استفاده کن. اشکال که نداره.اصلا بیارش خونه.
بچه ها، سرتون رو درد نیارم.
صرفه جویی کنید. باشه؟

  تفاوت زن با دوست دختر!!! 

زن مثل تلویزیونه 

دوست دختر مثل موبایل 

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی 

وقتی میری بیرون موبایلتو میبری 

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی 

وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری 

اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه 

اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه 

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه 

اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله 

اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری 

تلویزیون کنترل از راه دور داره 

اما موبایل نداره 

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )

اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی 

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل ..